戀一世的愛

什麼是喜歡?什麼是愛?人家講我不懂art of love
對，我不懂，到底真正的愛是怎樣的?我連走進自己的內心都迷路。
每次喜歡跟愛的感覺混雜時，我就無法辨清最接近真實的比例是多少
由我突然想抱一下阿中開始，才發現原來......

原來自己對那杯水有一大部分是類同想抱芭比、阿中那種情感
是哪一種對我來說也許不重要，因為想要接近的心情都一樣
我大概不適合談戀愛 我開始覺得戀愛很可怕，最好把心裡的門關上

事實上我不是真的那麼討厭玫瑰花 我只是覺得自己配不上艷麗的花朵
如果是喜歡的人，送我什麼我都會覺得高興
收到鮮花覺得厭惡，只是因為時間點已經不對了
我也有想收花的時候，我曾經希望我可以似別的女生一樣
情人會為我花心思，過一個浪漫的節日
可惜從來都沒有。

記得以前有個同學問我會不會怨恨家人不帶我去旅行
她說如果家人不帶她去旅行 她會生氣
我不會生氣 是因為我知道他們不是不想帶我去 是無法帶我去
我會好好衡量對方的能力是否做得到
有人說我這樣做會縱壞了情人，但是我只是不想對方太吃力
結果愛我的人把我放在一旁，變涼了

我總認為自己運氣不算好，所以一直很努力經營每一種情感
親情、友情、愛情等等，我都很費勁去維持
好像我必須努力去補足我運氣不好的部份 不要怨天尤人
我相信只要我很努力，我總會得到什麼，不論是什麼
不知道是什麼，只要別停下來，不能停

即使是最偉大的親情，也並非必然的，父母的愛真的是無償付出嗎?
「爸爸，你以前照顧我係咪好辛苦? 你有冇曾經覺得我係包袱?」
「照顧你當然辛苦啦!辛苦都要架啦!」
「咁你有冇覺得我係負累?」「......」
是有的吧? 所以他們都曾經拋下我，他們都疲於奔命
仍然能留在這個家已經要謝天謝地，差點就變成孤兒了，還奢求什麼?

小時候拼命做好自己，希望大家至少覺得我是個乖孩子
可惜這樣拼命換來的卻是其他小朋友的排擠
我不明白為什麼我不能活得像男孩子，不能作出像男孩子的舉動
為什麼因為我不像女孩子就討厭我呢 於是我又拼命付出
盡可能不要求別人改變，一個人不想改變他可以有千萬個藉口
既然我不能改變世界、改變別人，我就得改變我自己

我真的搞不懂，為什麼表妹「讀不成書是她的福氣」
我則非得事業有成不可? 她不過是嫁了個經濟條件還可以的老公
生了孩子 這樣就算「過得最好要數到她」了嗎?
難道我不組織家庭就是活得很糟糕? 我一定得生孩子?
嫁到有經濟能力的老公才叫做幸福? 不是我覺得自己幸福才算幸福嗎?
我不相信結了婚生了孩子就一定會幸福 世上有必然的永恆嗎?

難得感到自己有許多朋友愛護 覺得自己幸福 這樣還不夠麼?
為何覺得自己幸福都要被否定? 連幸福都要交給別人裁決嗎?
我累了。如果我的戀愛路途是這樣崎嶇不平，我不想再走下去了。
我只想開開心心簡簡單單地過日子，交我想交的朋友
學我想學的興趣班，玩我想玩的玩意，吃我想吃的食物
我不抗拒婚姻，但我有一種恐懼，只要戀愛就會有一種焦慮
什麼是安全感? 能吃的嗎?
難道要因為有一段婚姻一個家庭就隨便找個「條件不錯」的人嫁出去嗎?
那為什麼還要有愛情? 愛情是不是多餘的?

你們既嫌棄我 為什麼還奢望別人愛我比你們多?