做夢

今早又做了兩個惡夢，一個在醒來時就忘乾淨了
一個卻無可奈何地記住了一部分
我夢到那杯水......

自言自語12.29

**最近心情很好，可是卻一直做惡夢
為什麼呢? 好辛苦喔 都睡不好/_\

**早上乘巴士睡得太甜醒不來，車子駛到總站
一個急彎後，我的頭「砰」的一下撞上了玻璃窗
嗚嗚...

紅酒

芭比「他好比紅酒，得慢慢去細意品嚐。」
回想起來，真喜歡她的比喻。
口不再渴，水杯給放下了，我學著喝「紅酒」。
本來就不太會喝酒的我，感覺很不習慣。

做冬

前晚在自家做冬後，昨晚又在媽媽家做冬
還帶了「咖啡伴侶」過去，抵達後一張咀沒停止過郁動
桌上的草莓實在太吸引，偷吃了好幾顆
媽媽端湯出來，又倒茶，把茶和湯都乾了
又打算叫緯綸出來玩太鼓，希望可以再次享受連勝的快感
可惜沒電池，只有一個手掣能用，叫廸鎬去買電
他沒理我(這是當然的嘛!)

10公里

為了用多種方法維持情緒穩定 我需要運動
一個人能做又不麻煩的運動就數跑步最好
因為要堅持跑步我硬塞自己一個目標
碰巧有人問我要不要參加渣打馬拉松
所以我報了名......

節錄<< 檞寄生 >>

看過了<< 檞寄生 >>以後，我愛上了蔡智恆(菜虫)的作品
總覺得自己就是一株檞寄生，也或許人人都是檞寄生

惡夢 - 人魚乾屍

今早鬧鐘響過後不小心又閤上眼了
就在這十分鐘裡做了個很可怕的惡夢
所以我說早上一定要立即起來
一向不會賴床的我竟不小心又睡著
就算多冷也得起來 免得又再做惡夢

鬆懈

強逼症般的生活漸漸鬆懈起來 這種鬆懈生出一股焦躁
到底是不是冬天日光減少害我活動能力大幅下降
抑或是我自己開始逐步放鬆? 可是我不能在這個時候放鬆
時候還未到 很危險啊......

自言自語12.14

**最近兩星期內一直亂吃東西︰
麥記 - 法國凱旋包餐、早晨全餐
茶樓 - 椒鹽魷魚鬚、芝士焗龍蝦
掃街 - HOT.COM日式芥辣薯條、燒餅皇的燒肉餅、鹽酥菇、芝士雞扒
小欖自助bbq場、久違了的峰壽司、茶記芝士撈麵
很久沒試過這樣放肆了，但是很高興
當然還會喝涼茶和吃龜苓膏~

2010.12.8

不安。焦慮。驚恐。無力感。又來了。無法抵抗。
試試用最近輔導員和講座講師教的輕度自我催眠法。
不管用。右手止不住狂抖。呼吸困難。心跳加速。
跑步吧！提不起勁。硬撐著下樓卻舉步維艱。
邊跑邊感到內臟脹痛，勉強完成四公里才肯回家。

媽媽的生日

突然間說她生日就叫我過去吃飯 好吧...
其實我們3姐弟都沒人記得她的生日 出生年月日一概不清楚
因為她算的是農曆就更沒可能記住了
不過也沒差 反正她也不記得我們的生日...

以後...

在西門町之後 不小心想起那杯水 又產生骨牌效應了
相關的記憶不斷湧現 一發不可收拾 幸好不覺得痛了
只是於我心有戚戚然 我還需要一點時間
生活中其他事情的比重就會再覆蓋更多
從來未曾忘記 永遠不須想起
最記得跟他看電影的時候 雖然他在我身旁 我卻瘋狂地思念著他
因為每一次見面都必先經過漫長的等待 因此想念 即使他坐在身旁

自言自語12.3

**在HSBC排隊提款，一個白人走過來跟我講他在排隊，然後怪我插隊。
我說這是分兩條隊排的啊! 然後他想發脾氣"Come on..."
在他未長篇大論之前我立即退後讓他上前
唉! 好像我故意插他隊似的...真想教他香港的排隊文化...他這樣子永遠排不成的...

離開以後

昨晚到西門町晚餐 總覺得餐牌好像在哪裡見過
終於...我想起來了 好像最後一次跟那杯水在這裡共進晚餐
也許記錯 也許就是這處 都已經沒關係了
算一算日子 半年了 原來我放下了他
最近也沒想過要打電話給他 時間終於過去。

雀檸的水痘免疫生日會

2010.11.27

雀檸原定的生日k聚 因為她出水痘而取消了
她一個人過生日怪可憐的 於是我提出到她家去陪她
竟然還有好些出過水痘的朋友們也說要上去
由於決定得太倉促 上去的人不多
而且印象中她說她家很小 應該都擠不下太多人

自言自語 11.26

**情緒相對數個月前較平穩，臉上的暗瘡只剩下印了
但好些部分卻開始長濕疹，幸好還在能控制的情況底下
奇怪地右邊大腿上的刀疤竟漸漸消失了?

自言自語 11.25

**來回一整條海濱長廊再跑到富安花園拿東西
約1小時跑了8.5公里 雙腿有種尚不能停下的感覺
內臟腫脹得難受 雖然腿尚能跑 但不敢硬來了
口很渴突然想吃冰棒 新的蝴蝶冰棒好像很有趣
但原來是孖條 唯有買一條西柚橙「舔舔脷」好了
每次跑到6公里就好想打道回府 所以為這次突破獎勵自己一根冰棒
啊啊~燃燒掉的卡路里又回來了

再戰長沙

2010.11.20

上一次來這裡遇著下雨天 看不見星星
這次剛好是流星雨的最後一天 可惜還是看不見流星
月亮也很亮 星星都為之失色了 幸好也看到不少
總算沒有白行一趟 上次已經照過許多照片
這次隨便穿件衣服就起行了 化妝? 算了吧~

公司無聊對白

**「BOSS!病呀!你仲飲凍野?大膽! \_/」
「飲埋呢包先啦~」

**BOSS「乞嚏~」「孱仔!」「係呀!好孱，成日病。」
「駛唔駛沖返杯傷風感冒熱飲過你嘆下?」
「唔好啦!飲完會眼訓~......都係沖啦......」

心理測驗

初中時，中文老師曾替我們做過數個有趣的心理測驗
其中一條問的是︰

有天你走進森林，你看見的第一種動物是什麼呢?
牠在做什麼? 是怎樣的呢?

大香港旅遊第八站

2010.11.7
虎豹別墅、禮賓府、香港動植物公園

最近重新看一次照片，才發現原來這三個星期天都跟小正去玩了
小正是米高的朋友 為人樂天好動 而且很愛搞笑
這種朋友最適合一起玩樂 因為他會花掉我很多注意力 沒空胡思亂想
米高出差 我們只好兩人去遊玩和練習拍照
我想去虎豹別墅 他想去禮賓府 乾脆兩邊都去吧!

無法記錄的過去

我好想把以前發生過的事情寫下來 但始終無法寫
無論是在自己的blog裡頭寫 匿名開一個新blog寫
在電腦開一個word檔寫 抑或用紙筆書寫
第一人稱、第二人稱 第三人稱也好 都寫不出來
始終都只是寫了數段就無法寫下去 無法好好組織 為什麼?

自言自語11.16

**報告: 45分鐘跑6.4公里。每次開始跑步約5-15分鐘肝、脾等就會痛
但放緩少許腳步捱過痛楚後就可以繼續了
我以短小的步伐追逐著一盞又一盞的街燈
人在跑步 腦袋卻停止不了思考
人生也是這樣子吧? 忍耐一下就捱過去，追逐著一個又一個的目標

馬灣釣魚記

 2010.11.14

不知道想去哪裡的我，決定到馬灣去看小正釣魚
走到車站發現自己遺留了電話就回家拿 結果足足浪費了半小時
先乘車到荃灣再乘船，在荃灣西鐵站下車時他說今天的魚餌已化掉大半
著我替他買3両生蝦，於是我問站長哪裡有魚餌賣

你們不能比我先死

看到我抹去了的名字，仍然固執地出現在那一處
心裡委實難過，又擔心，眼淚汨汨的掉下來
我好想嚎啕大哭 卻怕吵醒爸爸 但一定會吵醒他
反正忍不住 乾脆讓他知道 也不要緊吧?

苦衷

好想哭，所以又去跑步 跑步就不會哭了
可是跑了15分鐘氣門就痛到不能再跑 忍不住了
鑽進去酒店旁邊的小空地 蹲在草堆裡頭嗚嗚嗚
然後放肆地買了一罐可樂 最近好想吃雜七雜八的東西

守護你一輩子

據經驗所得，會跟我講這種話的男生大致可分為以下三種︰
1) 怕我愛上他
2) 自卑
3) 玩弄感情

如果我是個看劇集看壞了腦的女生，大概會感動到落淚
可惜我不是，而且還很討厭這種大言不慚的自圓其說
這種話好漂亮，彷彿說話的人很偉大

愉景灣大食會@mimi's home

2010.11.6 愉景灣

想見芭比，於是跟她一起參加CD Party
有人問我為什麼是真貨卻熱衷於她們的party
我並沒有把自己分類 覺得一起玩樂高興就可以了
我也沒有特別熱衷於哪一種 總之有機會就去玩
我看到她們像什麼，就把她們當成什麼

自言自語11.8

**傷風了，好眼訓，好想返屋企訓，今星期好多野要做...
希望唔會病到郁唔到，又可能係我唔夠訓，所以抵抗力差左

熱帶雨林2

明明是熱帶雨林，卻越變越寒冷
我又過去找菇菇，感覺雨林好像又變大了，路越來越難行
越往裡面走就越冰凍，抵達荊棘叢時，下面還有霧氣滲出來
菇菇仍然蹲在那個角落，她前面原來空白的那個價錢牌多了一個「0」
裡面冷到我瑟瑟發抖，她的臉開始結了一層薄薄的雪霜

熱帶雨林

今天醒來，發現周遭又變成一片森林了 只是今次變的是熱帶雨林
喬木長得很高很高，大片大片的葉子非常茂密，天空被遮蔽了
四處都昏昏暗暗的 奇怪的是我還看得見東西 那些微光不知道從何而來
林裡濕氣好重，並瀰漫著一股詭異的黑冰味道
大大小小的樹讓我看不清前路，樹根爬滿一地，我只得小心的走路
沒多久我就見到瑪姬舒舒服服的躺在青苔上打盹
我輕輕拍醒她「瑪姬，喂，早晨啊，醒醒。」

自言自語11.3

**今個月應該一毛錢都沒有剩下......早前加人工決定請一席中菜
其實要付的錢是比加了的人工更多，但好想藉此機會答謝好友們
而且一直都想晚上一席人吃中菜，盼了很久~ 約$2,000

另一宗車禍

東尼出車禍了，20個水馬被他撞個稀巴爛，車子還向前衝了40米
然後整輛翻側......幸好他安然無恙 我真的很擔心

戀一世的愛

什麼是喜歡?什麼是愛?人家講我不懂art of love
對，我不懂，到底真正的愛是怎樣的?我連走進自己的內心都迷路。
每次喜歡跟愛的感覺混雜時，我就無法辨清最接近真實的比例是多少
由我突然想抱一下阿中開始，才發現原來......

運動服裝

自從夏天穿短袖T-SHIRT跑步跑到差點中暑後，一直想買正式的運動裝
偶然經過運動用品店，發現原來跑步背心是連運動BRA的!!!
立即拉一下橡筋，束力很好!比內衣店的更好!
於是決定到處搜羅，即使是新的款式價錢也比內衣店的便宜!
到ADIDAS裡挑時，一眼就看上了這件背心，$269
其實還有紅色金花的，但紅色那件金花不突出，而且好像利是封...

自言自語10.27

**終於找到了外面的臨床，還不錯的 昨晚開始輔導
但我太緊張了，不到一小時已經緊張到背痛
她叫我可在這個治療的地方放鬆 說這裡是讓人宣洩的
但我就是無法在陌生人前簡單地放鬆
雖然眼淚還是悄悄淌下來 我仍然努力忍耐著
她叫我儘管哭 我就是倔強不想哭出來

不准你飲藍莓咖啡

好不容易認識到一個喜好相近的朋友
以為會多個交流的好對象，誰知......

「食完飯會飲杯藍莓咖啡」
「不准你飲藍莓咖啡」
「WHY?咁專制!我要飲呀」
「你自己飲別告訴我」
然後這個人立即就離線了。

自言自語 10.25

**紅十字會的急救課程成功報讀了，希望可以順順利利地過關吧~

**都怪阿kim啦，說什麼在like的人裡面挑人借腳借頭借咀咀的
害我忽然很懷念親咀的感覺，竟突然好想親吻誰
話說起來我也沒能親的對象，十分不爽 \_/

找贖

有一次在元氣壽司吃東西，付錢步出店外後發覺有點不對勁
好像太便宜了吧? 似乎是少算了一張單子!!
我想回頭去告訴店員，但當時的情人制止了我
其實我是想回去付錢的，內心很忐忑
那個店員不知道會不會因為少收了錢而被扣工資?
會不會受罰? 炒魷魚?
後來再光顧，收銀機變得更電腦化了，不會再少收賬金

大香港旅遊第七站 - 第一次露營(終)

車禍

「你姑姐有打過電話給你爸爸嗎?」「不大清楚，好像早兩天有」
「你爸有沒有跟你講什麼?」「沒，講什麼?」
「那沒事了，你不知道的話我還是不講好了，免得影響你情緒」
「你有話直說吧!別只講一半，那更讓人不安心!快講!」
「你姑姐在大陸的(忘了)等車時被醉駕車輛撞飛，口鼻噴血，
盆骨和(忘了)碎裂，剛剛才渡過危險期，你姑丈跟表弟都以為她不行了」
「才剛剛癌症完又撞車!?那現在即是沒生命危險吧?」
「大抵沒有，你爸爸不知道就別跟他講，免得影響他情緒」「這當然」

大香港旅遊第七站 - 第一次露營(二)

吃到半途吃太多肉很膩
就跟店員RICHARD躺繩網搖床看天空 十分寫意
看見店員ELIZA教小妹妹跳慢舞 我也想學
但ELIZA笑說要一直不懂
留給心儀的男人教我 唉 我本來何嘗不是這樣想
但今年這麼多第一次就是因為我一直以來都執著
希望有一天能跟情人去逛很多地方
結果人長到這麼大連南丫島、大澳等地方
都不知道是什麼樣子的
與其等未知的一天 我還不如自己去好了......
至於需要兩個人才能跳的舞...可以等的就等等吧.......

大香港旅遊第七站 - 第一次露營(一)

2010.10.09

在FACEBOOK見到上次船河認識的SARAH開了一個EVENT
叫「如果你沒有時間陪我談情，就請陪我去露營 :)」
不如試試吧...於是就JOIN了 天氣開始冷 我泳裝都懶得帶
老遠跑到大嶼山長沙去 光是車程已經花了將近個半至兩小時
由於有兩個人因上班要晚上才來 我們便先到超市買bbq的東西
然後乘的士進去 甫下車就覺得自己好像去了芭堤雅......
一堆外籍人 還有分不出到底是本地人還是外地人的店員...
一進門就看到很大的「棕櫚(中女)灘」 KEVIN立即怒笑 ~_~

Balalaika裡的手風琴

已經忘了是怎樣跟Amon約好去吃飯了 開玩笑叫他請 他叫我選餐廳
事實上我是沒主意的, 只是突然想起有個地方叫諾士佛臺 從來沒去過
記得那邊好多餐廳 想看看到底是什麼樣子的
想不到一經過美麗華酒店我就神經緊張 抵達諾士佛臺更要命
外面好像蘭桂芳 我頭開始痛...但一張一張"live performance"的banner
漸漸奪去我的注意力...只是我頭昏腦脹的 唯有叫amon選餐廳
他選了俄國菜 但其實我心裡是超級無敵霹靂希望到有音樂表演的餐廳

分裂

每個人都有很多不同的角色 人長的越大角色可以越多
長期擔當一個角色，角色會漸漸成形 也許會生出自己的人格
大約在兩年前 因為得到暫時的安穩 咖啡開始休息
她累了，已經撐得太久，只想安安靜靜的
想不到只一會兒功夫 她又被逼出來了 同時，瑪姬都漸漸成形了

暴露

自打擊以後，我開始暴露。我所指的當然不是衣著。
facebook, msn, 網誌, 照相本...我把所有網絡上的通道互相連結
媽媽和高達說我的電話號碼會令我運氣不好 叫我換了
我不敢換 深怕某天會有人心血來潮想找我卻找不著
我知道很多時打一個很久沒打的電話只是霎時衝動 找不著就放棄
雖講可以用電話轉接功能 但心裡就是有那一點不安

自言自語10.12

**終於在公司工作滿一年了，一年裡老闆從沒責罵過我
一家都對我不錯，替我加了10.5%人工，實在很感動
打算請11位朋友吃飯，湊夠一桌人慶祝這歷史性的薪金
不過這樣一來就等於兩個月後才加薪了
但一想到很高興就覺得值得，很想跟他們分享

25個其實

在facebook被tag的其實，順便貼過來，並加上若干補充。

自言自語10.8

**爸爸「多D出去玩就冇事架啦」
囧「爸爸我一星期得一至兩晚享屋企食飯，你係咪想我唔返屋企呀?」

**補充一下，船P最後在岸上回程時也是沒有小艇
這次是攝石人負責用小舟載我過去，而且前面還要放了裝飲品的箱
我坐在後面努力平衡，又怕他戲弄我，不過見他也划得很辛苦就安心了
他叫我扒在小舟上 但是我只能向前傾 實在是好恐怖 好像快要覆舟似的
其他人都在笑我一副很害怕的樣子 好慘啊 以後都不要坐小舟了>_<

人生中的第二次船P (下午篇)

玩完回船上吃東西拍照片後 就一堆人開始游泳了 他們叫我跳進海中
我戰戰競競地拿著浮條跳進去 漂過去 然後浮條就被抓著 嚇得我哇哇叫
下午小艇用來載玩wakeboard的人了 大家就用游的上岸
這次大部分都是消防員和救生員 救生員小弟幫忙拉我的浮條游過去
半途我的腳被抓著 我又被嚇到尖叫 小弟也慌張的問我發生什麼事
原來是上次的攝石人拉著我的腳 混帳啦 >口< 他是拉雀檸過去的 拉就專心的拉嘛! 還戲弄人! 好不容易到了岸上，卻沒人要打排球...

人生中的第二次船P (上午篇)

這次是上次船P的新朋友邀的 為他朋友慶祝生日
渴望打沙灘排球的我二話不說就答應了 還應承帶一對情侶過去
可惜到媽媽家裡之後大腿又長紅疹 還好出發前睡了兩天精神算不錯
可以如期出發了 早上起來隨便穿套衣服就出門了
抵達碼頭的時間比約定時間早了超多 大部分人都遲到遲很久
其實都猜到很多人會遲到 但我就是不允許自己遲到(真倔強...)

自戀一剎那

最近萌起了我前所未有的感覺 不知道是真的 抑或是病/藥物影響
忽然間有種自信自立的感覺 好想要喜歡自己
一直以來那種莫名的自卑大幅減低了
於是我為自己拍了一幀照片 跟平常有點不一樣的味道
可能只有我自己感覺得到哪裡不一樣 但是我很喜歡這幀平凡照片裡不太自然的笑臉

自言自語10.4

**結果星期五、六什麼都沒做，都在家裡一直睡，還是很累
我似乎是精神透支過度了，感覺犧牲了兩天假期

**星期日埋齋船P可謂樂透了，很久沒試過玩得這樣投入忘形
可是我的情緒控制很麻煩，太難過不行，太高興也會進入HYPER的狀態
久久不能平復，晚上以後的心跳比平常快，結果因為太亢奮而失眠
而且日間的疲累開始浸襲，很多部位的肌肉都痠痛了
船P的BLOG遲些補回來吧! 今天很忙呢!

大帽山的夜景

昨夜東尼和我趕不及看國慶的煙花，所以到大帽山看夜景，真的好美
這裡跟大尾篤的水壩我都是第一次去 其實我也是心酸酸的
這種良辰美景很希望跟愛人分享，如今在身旁卻是最愛的朋友
有幸欣賞已經好幸福了吧，我不該奢求什麼
「你在想什麼? 別胡思亂想了吧!」「沒，好美。」

自言自語10.1

**又長風疹，今次上移到大腿處了，好癢好痛
為什麼每次到媽媽家吃飯就長風疹，看醫生，醫生就說是敏感
但是我沒吃或喝過什麼奇怪的東西 似乎也不是情緒的問題
今次上去我算是心情平靜，好慘。答應了星期天去遊船河，怎麼辦?

跑步

每年中秋節都會長胖，不過今年卻沒有，體重自跌破110lbs後就沒回升過
很多人問我是不是瘦了，所以我才回家去磅一下，似乎沒再瘦多少
照鏡子沒感覺，只是衣服似乎真的變鬆了
我是想再擁有22吋的纖腰，可是又想臉孔持續有點圓圓的
不過每每一變瘦總是臉最快瘦下來 再瘦下去恐怕內衣也得重新買
實在是有點矛盾，到底要多瘦才好? 也許服藥後沒多久又會變胖些...

陶笛二三事 - 大尾篤的回音

東尼載我和芭比到大尾篤去看星星，我剛好帶了笛子
於是在堤邊朝著星星、明月一直吹，突然有首未吹過的歌好想吹
一邊猜一邊吹，總算斷斷續續，錯誤百出地完成了<< 天涯孤客 >>
然後東尼問我會不會有殭屍跳出來，我笑了一笑又開始吹別的
就這樣吹到離開，然後我又開始唱歌，一直唱到回家為止
芭比說在空曠的地方聽特別悅耳，比起在屯門公園好多了。
大概，也因為我進步了一點吧?
這夜吹的、唱的很滿足，很高興。

樹根論

和amon到charlie brown的咖啡店吃晚餐

店裡頭很漂亮 我剛好穿的像侍應就裝成侍應了
(在門口假裝派傳單的蠢材------------------>)

拍了好些照片 可惜反差太大 好暗

嗚啊 哭出來的眼袋很久都沒復原

再加上還是睡得不太好 但至少沒失眠了 這是好事呢

記得amon跟我講過樹根論 他說他的愛情是個小園林

裡面只能種一棵大樹 而他剛剛砍掉了一棵

樹根還留在裡面 別的樹種不成 花花草草倒不介意有一堆

大香港旅遊 - 第六站

沙田瀝源村

其實只是舊地重遊罷了
在陶笛聚會裡認識了以前一樣住瀝源村的karen(--->)

於是我們偷跑回去玩冒險遊戲

跑到以前的家門口看看變成什麼樣子

(如果karen不在，我一定會拍門看看裡面是什麼人住...)

還一起在走廊裡吹笛子，都沒有人理會我們，玩的很高興
不過我好蠢，忘了拍合照>_<

文具店子的老闆們都認不出我了...嗚嗚...

雖然認不出比較好.......(但還是要「嗚嗚」一下......)

自言自語9.24

最近好像開始有點能平靜的跡像 似乎可以開始停下來休息?
想把樂器的事暫時擱在一邊 但心裡滿不舒服的
因為課本沒學完 還有一本是沒有開始過的......
到底要不要把課本全吹完才停止呢?
初步分析，似乎長笛會比較適合我去學，可以考慮一下

陶笛二三事 - 心有千千結

本該去追月的日子，我去陶笛老師處上課了。其實我不想去，我想去公園玩玉兔燈籠。
事實上我七月已經開始不想學陶笛，但我叫自己給點耐性試試。
自小，自尊就一直被踐踏。我好怕被認為容易半途而廢，所以好多東西不敢學。
我不是懶惰，我停下來總有原因的，但很多時候不懂解釋，常常被誤會。
我想做好資料搜集才去學，盡可能挑選適合自己的東西，減低迷失的風險。
我喜歡跟一群人共同演奏，不一定要用陶笛。
數個月來，我都感到壓力和鬱卒，但是我不敢退縮，不敢放棄，不敢停止。

自言自語9.22

轉眼間就中秋節了 先祝大家中秋節快樂!
天氣開始轉變 再加上藥物的適應期
這幾天都有嚴重的情緒跌宕 真有點生不如死的感覺 快點過去吧...
傷心都要有個譜啊 難道要這樣過一輩子嗎? 菇菇你很傻啊~

星期天晚上跟芭比和東尼吃飯 本來是要穿芭比替我選的上衣
可是弄傷腳不能穿漂亮的鞋子...唯有在家中自拍給她看吧...夏天都快完了

三個第一次

上星期六第一次遊船河，本來也是不大想去，因為我不會游泳
雀檸「去啦!你買左套bikini唔係諗住唔著呀?」
其實下年才穿也沒所謂啦...不過我想我是應該出去玩玩的...
可惜上星期三哭得太兇狠，結果隔了三天眼睛還未消好腫
好討厭 哭什麼呢 哭哭哭......醜死了 >_<

陶笛二三事 - 初踏台階

陶笛聚會的朋友們邀請我一起參加9月12日(星期日)在上環文娛廳的表演節目。
是一位教唱歌的老師每年都舉辦的表演，有一半的票是送給老人院的。
我們有十分鐘的時間表演三首歌曲︰samuel的獨奏，和兩首合奏曲
事實上我們聚起來練習就只有兩次，其中一次就是綵排當天......
其餘時間都各自練，在快要表演前的數小時我們還在編曲...=_="
因此演出到最後實在不太成功，但我初次登台的表演可算是成功了

崩壞(終)

咁多眼淚到底享邊度黎?媽媽要幫我落街攞籌睇醫生，但我想自己去哦。
我唔想呢種事都要人幫我做，但我的而且確唔知邊度有診所
armarm比人地高踭鞋踩傷的右腳都好痛，喊到好攰 醫生都唔想睇啦
一停落黎，迷迷糊糊咁就訓著左，然後媽媽叫醒我去睇醫生
叫我食左個麵包，我擘大口都覺得痛，唔想食，但係我的確未食野
要維持健康的身體，所以我點都要逼自己食左個包包

崩壞(二)

佢比左鎖匙我一個人上去佢屋企先 我一訓上細佬張床就忍唔住
眼淚一滴滴享眼角流落黎 個頭痛到就快裂開 我想訓一訓但不停咁流眼淚訓唔到
我唯有對住面牆忍耐 眼淚快d流完吧 快d平靜落黎 唔好喊呀
但係眼淚唔聽話 一直一直流 快d流完 我返屋企 唔想講啦 返去啦 以後都唔好再黎
仲係停唔到 結果媽媽返左黎 佢入黎問我點樣 我想開口講野
一開口卻只能夠喊 嗚嗚嗚 不停咁喊 喊到講唔到野
「媽媽係度，唔駛驚，冇事既，唔好喊，乖，唔好喊」

崩壞(一)

次次去到威爾斯，我就好緊張，每次同榮醫生講近況，我都只有幾句對白時間。
但係享未講到野之前我就開始緊張同驚
今次，淨係等待佢的時間已經緊張到頭痛。
平時仲可以冷靜咁講自己病況，見到醫生就連聲都震埋。
醫生話我病發，仲嚴重左，而且開始走緊第D野(?)出黎，想開多隻藥比我
我講左半句說話，醫生就話「我知，我知」我好想講完呢句話，但我明白講左都冇用。
因為佢應該真係知道，況且都唔可能一次開太重的藥
呢個份量比起我上兩次停藥後食返仲多。
我好怕佢會開到50mg比我，最後佢決定食住原本的藥觀察下情況先，亦轉介去做輔導。

陶笛二三事 - Donna Donna

昨夜在尖沙咀吃飯，於是又在九龍公園等人。
由於星期天的表演完全沒時間練習，唯有偷一下時間......
但練到半途我突然好想吹教本裡的曲子，結果翻開書又一首首吹起來。
這時候我背後的長椅上有人坐下來了(嗯，我又躲在長椅後面...)
大概是我那位笨旦朋友，不過他不叫我我就多玩一兩首再算了
教本上的Donna Donna跟我所聽過的感覺有點不一樣，但我還是很喜歡。
用陶笛吹這種歌，感覺就似一臉無辜的小孩唱悽愴的藍調。
事實上由我吹出來的曲子，不論是多愉快的調子都會變得有點荒涼。

「(國語)小姐，你好。」這次是女孩子，她讚我國語講得不錯。

自言自語9.9

健康︰
**頭好痛，開始持續微微發燒，食慾不振......
結果因為今早一個電話，連續哭了兩個小時
哭過後上述的癥狀全消失了，午飯時間終於熟睡了
現在很累，累到頭好暈，今晚還要上課

不准躲。

思緒過度紊亂，我隱匿了一星期。想冷靜，卻只有越來越亂。
失眠。耗費大量的體力後，還是失眠。難得睡了，又哭著醒來。
我不知道該怎樣發洩不滿的情緒。
「你第一次過來的時候，我就想︰『這孩子真可憐』。
換著是別的女孩子，會叫痛叫停，會撒嬌。你卻一直不作聲。」
這種習慣是被迫練出來的，我不想要。

臨界點

警告︰閱讀此網誌可能會導致情緒低落。

尾崎豐：「我的人生就像氫氣球，為了繼續留在空中，只有不斷棄掉重要的東西。
這是因為，重要的東西都太沉重了......」

自言自語8.30

**米高「昨天是句號，明天是問號，你的今天是什麼符號呢?」
芭比(代我答)「感嘆號!」(同時)我答「省略號…」
她蹲下大笑，他則抱頭大叫。什麼嘛!答案當然會反映個性啊....
人家正努力地把「今天的感覺」調適成「逗號」
我可是「交足貨」的啊!

**結果，知道有新的鼠B後，我還是偷跑回去
牠舒舒服服的躺在二樓的管道入口睡著了，似乎很累
累到我用手指摸牠的肚子都不大察覺，抱起牠才睡眼惺忪的看著我
見到牠稍微掙扎了，我才輕輕把牠放回去，怕嚇著牠

鼠B沉睡了

睡前接到阿3的電話，他在電話的另一端沉默良久
終於擠出了一句︰「B仔就黎唔得啦」
我以為自己會哭，卻一直反應不過來。
我早就知道牠時日無多，如今這句話聽來很遙遠，似山谷傳來的回音。
我嘮嘮叨叨地講了好一堆自己都不清楚是什麼的話。
腦子裡則一直回想鼠B的點滴。

突然澎湃的民族情緒?

我素來就有點政治冷感，認為人應先修好自身的本分，才擔心國家大事。
如今發生了菲律賓旅遊巴案，才真正感到痛心疾首。
寫下這篇文章，我已做好被抨擊的心理準備。
我不敢講自己的觀點正確，但我認為我們委實有太多要反思的地方。
菲警如何無能，已經有太多的討論，多到失去了討論的價值。
問題的核心在於國家的腐敗，真正無能的是領導層。

自言自語8.25

**由於工作關係，最近必須持續打一個電話
機主的電話待接鈴聲是<< Nobody >>
每次聽到時我心臟靠右的位置都會嚴重揪痛
我的身體老愛自行把一部分精神壓力外化
但不管受的是身抑或心都異常辛苦......

**我跟自己講，事件不過是過了3個月左右
仍然會難過實屬正常，安慰自己不用大驚小怪

從來不需想起，永遠不會忘記

警告︰閱讀此網誌可能會引致心情惡劣。

我知道有一天我會突然發現原來自己沒有忘記，那才是真真正正的想不起。
我常常叫自己忘記，心底卻捨不得。
這情形猶如叫自己「不要想大象」，結果一腦子都是大象。
事實上，要記住抑或忘掉，從來不由得自己去選擇。
人總是在不經不覺忘掉珍重的往昔，又突然發現寶貝的回憶原來已經褪色。
然後，又在某一天偶然想起，發生過的事情尚未忘記。

自言自語8.24

**論壇上有人討論過吻痕，這話題挺有趣的
對我來說，如果要弄的話就弄一兩個小小的在對方心上
而且只有在很久不能見面的時候才弄
因為那代表，即使我人不在你身旁
都希望你記得我會把你放在心上

自言自語8.23

**右邊牙骹發炎，病假一天，晚上的飯局都得推掉
我老覺得那是淋巴位置...但醫生說是牙骹發炎
問他為什麼會發炎，他說可以是很多原因
總言之暫時別講太多的話和別吃硬的東西
數天後若還未好起來就要去看牙醫 據講很容易會復發......
這醫生說起話來讓人感覺很不舒服，好像病很嚴重似的

陶笛二三事 - 扣押

在九龍公園裡等人，反正閒著，我躲在某張空置長椅的背後練笛子
聽到有經過的途人被突如其來的笛聲嚇倒 (只聞其聲，不見其人)
只有下一張長椅的一個印巴(?)籍人士發現我匿藏在暗處
他很吵，不知在講什麼，我也沒理會，沒多久電話就響
我前往會合的地方，經過那人的長椅時，他揚起手叫我
然後他用蹩腳的英語跟我講話，用手比劃牧童笛和翻書本的姿勢
"I saw you play......", "your book" 我一臉疑惑。
"You no speak English?"然後他用手勢表示想借我的教本看
就借他看看好了...他卻把教本上下倒轉了...

自言自語8.20

**我唔應該拎自己身體做實驗，呢個時候睇<< A.I. >>簡直係自虐
但我都係睇左，結果頭痛胃痛作嘔呼吸困難
想個心好返晒真係唔係咁簡單快捷
最近已經好大進步 唔能夠令自己經常好開心
唯有試下減少唔開心的時間

**身體由寒底轉緊去熱底，證明本質係痊癒緊
但係d內分泌同荷爾蒙紊亂就真係唔知點搞...
唯有試試聽順勢療法

我的回憶不是你的

有件事，一直想開口責難，卻無從說起。
從我知道照片被刪掉的一刻，我很氣惱。
明明應承過傳給我，既然做不到，就別跟我講「總有辦法的」。
既然都已經留下這麼多問號給我，也不差這一樁吧?
「總有辦法的。」留下這種希冀算什麼意思?
我不催促並非代表我不在意，只是猜想他正忙碌罷了。

那一份回憶我也有份兒，憑什麼剝奪屬於我的一份?
合照拿出來也證明不了我倆之間發生過什麼。
如果要刪也該先傳我再刪，我的獨照難道就不能發還給我?
連風景事物都刪掉會不會太過份?
難道跟我有關的事都可怕得讓人要急不及待從回憶中抹煞?
我可不認為我有這麼大的影響力。

節錄 -- ＜＜重慶森林＞＞

還等你啊!女人不能等的!
越等越晚，越晚就越擔心
擔心起來整個人發瘋一樣
有意思的話你就早點來啊

其實了解一個人並不代表什麼 人是會變的
今天他喜歡菠蘿 明天他可以喜歡別的

如果記憶也是一罐罐頭的話
我希望這個罐頭不會過期
如果一定要加一個日子的話我希望它是一萬年

History

重裝WINDOWS足足拖了達兩個月之久，時間短缺之下唯有睡前安裝
躺在床上才想起好像忘了BACKUP MSN HISTORY
糟了...這很重要...回憶...他的對話...不能忘...
一整晚我斷斷續續的做惡夢，夢到他了。
夢醒再睡。仍然夢到他，又醒來。
他做什麼? 我忘了。只餘下一陣陣難過。
早上發瘋般找那BACKUP，原來我有。
於是還原到電腦裡去，我卻在半睡的狀態下，不小心按了SHIFT+DEL

傻A和蠢蠢的生辰

星期六就替小青和ave慶生

在小青和tkl家裡玩board game

據講是現時流行度排名第二的"Agricola"中文版

第一次玩光是聽規則就一片混亂 我記性不好...

唯有用另類方式取分

end game後取得不錯的成績

據說第一次玩算不錯了

還有個叫大格鬥的東西也很有趣

但感覺到很快會玩厭的...

不是影評 - << Inception >>

聽說迪卡比奧拍這齣戲時不懂自己在拍什麼，不由得驚嘆他演技真好。
從前我對他的認識就只有<< Titanic >>，我不認為他很英俊
也不認為<< Titanic >>很好看，當時他的演技也沒給我留下什麼印象
想不到現在他竟在不理解狀況底下，還能演出應有的神情，我只能讚好。

這齣戲的概念其實跟催眠的原理一樣，只是運作模式更直接
我很喜歡這類題材，夢和記憶均是了解潛意識的重要途徑
這電影跟<< Memento >>(這不是恐怖片!! ok?)、<< 催眠 >>都表示 :

自言自語8.13

**去大澳戴的那頂小帽子，被很多人稱讚了
其實不是我挑選的...小帽子，你高興嗎?
你的存在被賦予更多價值了

**有人問為什麼大澳要分三天來寫
因為我想把那份快樂感再稍為延續
這是我為討好自己所作的努力

**終於知道每早六時起來的原因了
最近幾天明顯是做惡夢夢醒了
開始越來越深刻，希望不要回復到以前的狀況

大香港旅遊 - 第五站(終)

大澳

下午茶過後到處走走遊遊就乘船回去了
我看雀檸借我的cosmogirl 雀檸倚我身上睡
她的頭累到滑下來壓住我胸口
有點呼吸困難但又不敢動 怕弄醒她
看畢書抬起頭發現幾乎整艘船的乘客都睡了
場面很狀觀 XD 後面的搞手拍下他們的睡相
拍到連我都好像睡著了一樣 厲害啊!

大香港旅遊 - 第五站(二)

大澳

吃過豆腐花就開始逛市集和博物館了

一行二十人還在街上拍合照

若我是路人大概會覺得很阻街...

(雖說二十人，其實跟另一邊毫無交集 XD)

咸腥的醃魚味道隨著地面的熱氣飄昇
害我很想吃蝦乾/銀魚蒸水蛋

兩家博物館裡頭都是民居的生活用品

改天想再來慢慢走一趟 因為同行的人太多

而且忙著拍照和被拍都沒空仔仔細細的看
雖然那些東西也用不著仔細欣賞
但我就是喜歡慢慢地去感覺那份記憶

大香港旅遊 - 第五站(一)

大澳

起初看到星期天很可能會下雨，躊躇著要不要去

誰知星期五人數立即爆滿了 乾脆不要去好了

但雀檸卻一再拉我去 說要替我問問 我也不好意思推

出發前一晚被弄哭了 真的好慘 叫人家怎麼拍照嘛

臨行前又發現錢包遺留在東尼車子裡頭 以為趕不及了

誰知東尼從上水開到(?)km來接我過去

送完我他又回去上水做義工，真的十分不好意思...

那我就玩得開心點吧!這樣才不枉他送我這程...

(好擔心他會否被拍快相=_=)

自言自語8.9

**在弟弟書架上抽出<<人生就是不停的戰鬥>>來閱讀，

裡面有講到關於九把刀對快樂的見解......

「要由別人來教你如何快樂，這樣的事。很蠢。」
「多做可以讓自己快樂的事，少做讓自己不快樂的事。」
簡單得像廢話的道理事實上說易行難
要搞清楚哪種事才真正能讓自己快樂並不容易。
「會一直在想思索自己今天過得快不快樂的人，
肯定過得不快樂。因為快樂的人哪管你這麼多。」

要快樂，我得先放下別人對自己的期待。

也要跟自己的人格障礙進行正面衝突
面對矛盾所帶來的衝擊。

真搞不懂為什麼會弄到如此複雜。

**兩個弟弟合力K.O.挖挖(小強)一大隻，不發一言前後夾擊，
完事後再延續那份默契雙打戰國BASARA。他倆長大以後會變可靠嗎?
突然有點羡慕他們兩個...

琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累

第一眼看到這張圖片之時，我笑了
圖中小人兒露出自豪、得意的笑容，明擺著告訴你「就是不會又如何?」

自言自語8.4

**好睏倦，精神都耗光了；之前一直找人，現在開始躲人
從極端走向另一個極端......

**生怕一旦休息會一蹶不振，但人終究要喘息，躲不了

**不只皮膚有問題，肝腎位置、呼吸道都開始疼痛了好幾天
心臟自上星期以來間歇性的不適 晚上開始難入睡
每早六點就無故醒來......

陶笛二三事 - 享受?

前不久說過到屯門的陶笛聚會，因「新黎新豬肉」被拍片

(早知道打扮一下才過去 >_< 前一夜才剛哭腫眼睛)

跟人合奏初接觸的樂曲感覺就好像去卡拉ok合唱只聽過一次的流行曲

句尾急收，高音沒勇氣上盡(怕笛聲太尖)

多個位置flat了。老師看過短片後讚我Well Done，我卻無法接受。

「好多位flat晒喎!?」
「你6月先開始上堂，又唔係個個星期上依家8堂都未夠，咁樣好叻架啦!」
我還是充滿懷疑。

自言自語8.2

**今天很忙，習慣了寫blog，不寫又不自在

**不嗜甜，卻每次經過這家店都好想試試
最後還是買了(金鍾廊LUCULLUS雙莓蛋糕$23)

味道果然很好......已是上星期五的事情

**馬鞍山游泳池實在不太適合練習......
一個主池2米深，另外有兩個0.9米深
一個1.2米深，及嬉水池若干
對我來說2米太深，別的又太淺
如果整個池都是1.2米就好了......
感覺很輕易就浮起來了
到底是因為人太多還是我人放鬆了點?

阿飛正傳、花樣年華、2046

據講這三套電影有連貫性，但我真正重溫時，卻是倒過來看的
時間距離大約是相隔一個月，在我看來 故事本身怎樣並不重要
重要的是那些角色 每一個細節每一段對白都可以分拆獨自上映
重新排個次序再組合也無不可 反正都是以一個地方去做骨幹
紀錄某處曾經存在過的好些感情事......

角色的名字你能記住嗎? 誰是誰根本就無關痛癢
所有的角色都愛玩文字遊戲，精粹全在那些似有還無的對白後面
感覺沒講幾句話，卻己把心事前塵都訴盡了

節錄 -- ＜＜阿飛正傳＞＞

可否告訴我......?
為何要裝作什麼都不記得?
為什麼這樣對大家會好一點?
到底是對你好一點，還是對我好一點?
**************************************************************
節錄︰

**將來你有機會再見她的話 告訴她我甚麼都不記得 這對大家也好一點

**「因為你，我會記住那一分鐘，由現在開始我們就是一分鐘的朋友
這是事實，你不容許否認，因為已經過去了」
他有沒有因為我而記得那一分鐘，我不知道，但我一直都記住這一個人

**我聽人家說，世界上有一種小鳥是沒腳的
它只可以一直的飛啊飛，飛得累了便在空中睡覺
這種鳥兒一輩子只可以下地一次，那一次就是它死的時候

「專欄」作家 - 月巴氏

月巴氏，唔知大家識唔識佢，但我係佢FANS。
每當朝早我攞AM730，而果日又有佢D文
我會睇左佢篇文跟住丟低份報紙，臨收工先睇返份報紙

其實佢呢個「專欄」作家，唔知「專」享邊度
因為題材太彈性，寫樂評、影評、書評、寫真評、電視評
我從來就唔鍾意睇D碟評戲評，因為音樂電影都係好個人感覺的野
而且一般都好悶......
但當佢寫乜評物評的時候你又覺得佢寫的野唔只係乜評物評...
裡面間唔時會走左D哲理出黎，好有性格!

大香港旅遊 - 第四站(終)

南丫島

午餐點了腸蛋麵才想起那個他聽說我愛吃蛋

問我要不要連他的份都吃了，我沒吃

大家都能吃得到的味道才是共同的回憶啊。

現在一個碗裡有兩隻蛋

已經不需要再有人來問我是否要多吃一隻了

大香港旅遊 - 第四站(一)

南丫島

(本該是六月份的事情

但六月陪我去那位老兄當天精神不振

一邊走路一邊抱怨沒樹蔭、天氣太熱、厭惡流汗

不習慣戶外活動...走到涼亭處，一坐下就幾乎入睡了

沒多久就問我要不要回蘭桂芳去喝杯酒

這傢伙以為到南丫島會有很多「景點」供他欣賞

坐看雲起時

因著最近的情緒低潮，昨天傍晚就開始呼吸困難
左邊心臟一帶以及左下方的內臟時而會痛，頭有點暈
背部接近心臟的位置也揪痛，除了呆著，什麼事都做不來
幸而晚上還勉強能睡。

「日子並沒有妳想像中難過」對，比我小時候好多了。
至少我有平穩的時候，有晴朗的時候。
晴朗之時，做什麼都是好的，貪玩不覺累
只是，再多不願意也好，還是時常要跟那片陰霾角力。
無法預測何時來臨的暴風雨，總讓我有種被坦克輾過心防的感覺。
好像無奈的農民，眼看平日小心灌溉、處處呵護的花朵
任由狂風暴雨肆意摧毀卻束手無策
每每只能在暴風雨過後收拾殘局，或盡力做好防風的措施。

求求您，振作好嗎?

警告︰閱讀此文章可能會引致情緒不安。

才不到一陣子，我又再陷入自卑和抑鬱的漩渦當中。
以為閉著眼做人，至少能以最低限度的壓力過渡人生，卻不甘心
想睜開眼努力做人，意志力又不足以支撐；
想睜隻眼，閉隻眼?環境又不許可。

我但願可以跪下來求自己多多振作，我給自己功課，我叫自己學習
到處結交朋友，竭力用盡一切方式去扶持自己......
我真的已經很努力，為什麼還是做不好?

自言自語7.25

**到媽媽家裡吃飯，緯綸在玩WII的太鼓之達人
我也禁不住要玩，一玩就停不下來
然後又陪他過MARIO的關卡，幾乎捨不得離開

好不容易才戒掉遊戲機，我不能再上癮啊! 囧

**本想跟芭比和東尼哥哥去看星星
卻突然抑鬱鑽起牛角尖來

頭痛，累極而睡，整個星期六就這樣過去了

**芭比說生理週期會影響心情
但我似乎在不該情緒低落時都情緒低落了

或者我該做個圖表去記錄一下自己的情況

不知道可會有幫助?

自言自語7.23

情緒︰

**心情還未完全平復過來......
也許再過100天我就能把這件事在這裡當笑話講
我不可能祈求自己立即就放鬆，我明白......

**好不容易才比較振作，我不想情緒在高低起伏間再出問題
但從這blog來看，自我停止服藥後一直都沒有真正穩定下來
強逼自己振作只能收到微弱的效果，總算比沒有效果好了......
堅持吧......

妄想書單

以下是我一直想看完卻沒看或沒看完的書籍清單︰

<<紅樓夢>>尚剩三分之二，老實說，他們大宅裡的茶會可真無聊......
篇幅冗長，詩詞雖多，但大部分都勾不起我的幻想
而且中國小說裡頭最討厭的地方就是人多
<<西遊記>>、<<水滸傳>>則是無論如何都沒興趣花時間閱讀的。
不知道<<金瓶梅>>裡頭的感情故事如何?抑或那只是肉慾的宣洩?
人家說少不看水滸，老不讀三國。
不知道我現在才來讀<<三國演義>>算不算「老」了。

自言自語7.20

**芭比說只要心裡比酒苦，就不覺得酒難飲，其實3都說過類似的話
抱歉，我心裡很苦，但啤酒還是很難飲，那杯STELLA
跟芭比SHARE，喝了兩個小時還是沒喝得完，她不舒服，我也只能喝幾口

**早前世界盃大家都討論的八爪魚，總算找朋友陪我吃了
臨走前看到一隻大蝸牛，在草叢間遊走，禁不住上前逗弄牠
牠很害怕呢，把頭縮回去了，緊黏著地面，我很想試試灑鹽看看
不過未免太殘忍了，下不了手

**不知道何時才真的能和芭比去台灣，突然覺得很期待
因為再下一年我想唸大學，而且是密集式上課那種......
我是真的好想唸，希望老闆今年多加一下人工......

**為什麼這樣焦急呢? 其實我知道急不來，玩樂器哪有一學就會的?
我很想透過這個途徑來消去我的焦慮......

陶笛二三事 - 聚會

在facebook看見有個陶笛聚會就跑去參加了 地點位於屯門工業區某單位內
裡面裝修得清麗簡潔 鮮綠如青草的油漆 木造的地台、架子
架子上放滿了陶笛和其他陶製裝飾品 一台電腦、電視
布製的沙發......我是半路中途獨個兒闖上去的 輕輕扭開門把
就看到好幾個一臉親切笑容的人向我微笑

他們正分了好幾組各自吹奏著曲子 大家用的都是日本笛
音色竟然相差這麼遠 感覺好像我買錯了另一種笛子般......
我用自己的笛子吹了一首短曲，前輩說高音太用力了
其實我也知道，但就是控制不好；但我再仔細觀察他們的笛子
背後的大孔明顯跟我的那個不一樣，形狀是深深地凹向後下方的
害我很想換個笛子試一試(相差五百港元左右)

妳的淚不該為我而流

躺在芭比的美容床上，聽她細說她的學習大計...
她說她準備學「順勢療法(?)」這樣可以收我便宜的價錢，試試幫我治療...
我想起她個多月前的sms。說想我的那個sms。
說我是她某件事其中一個動力的sms。
「我之前咪send過個sms比你o既......」
當然，她想幫的人不只我一個，但我已經忍不住了。
我沒有記錯的話，我好像是第一次在她跟前哭。
眼淚缺堤了，水漫金山。我不敢放聲哭喊，怕驚動其他人。
緊握她的手，肩膀痙孿般亂顫。要不是躺在床上，我會用力抱著她。
我本來不想叫她擔心。
她忙碌，她累，她疲倦。我不忍她為我擔心。
結果我還是一邊哭一邊跟她講，每次我快支持不住的時候，我會想起她

陶笛二三事 - 新移民的意見

在星期六那約會與約會之間的空檔

我跑到屯門華都花園下面的休憩處練陶笛

把笛子收起來時，鄰桌的男人開腔了

「你唔夠氣呀，所以高音同轉折位吹得唔好」

(我帶出來的是高音笛子，正在苦惱如何抑制氣量才不會over，他竟跟我講我不夠氣......)

「你抖氣唔好用個口抖，試下用個鼻吸氣

或者吹緊果陣用咀角吸氣，米可以一邊吹一邊抖氣囉!」

(你什麼時候見過有人歪著咀角吹笛子的?)

自言自語7.15

**我買了放在公司的那株紅網紋草，早前因為放在會議室的窗旁
曝曬過度而差點枯萎，幸好澆水後又存活過來，我擔心了好兩天

**只要一上班就絕對不能把門咭拿下來，不然我將無法取回我的物品
因為最後通常只剩我一人......有幾次都險些兒拿不走東西......

**回家路上遇到方包，她暫時搬來弟弟處住，就在離我家2分鐘處
我上前擁抱了她一下，好想念她，她變漂亮了
我曾經在很多地方跟她不期而遇，很有緣

**上陶笛課前，高達在背包裡拿出螢光桃紅的充氣水泡和氣泵給我
他記得我上一次想買充氣水泡沒買到，怎麼說呢
他這個人心地善良，而且做事情很周到，連氣泵都幫我買好了
不過我真的十分不好意思，不太習慣接受別人的好意
而且我很挑剔......都不敢直接跟他講，別替我買了...
人家一番好意，讓我實在有夠不自然的

自言自語7.14

心事︰

**打了一通電話，被掛斷；傳了一句「生日快樂」，哪管對方有否閱讀
我的心事已了，過了這天又多鬆一口氣，枷鎖又少一個了
最近有一個人，講笑時的口脗跟他很相似，分身一樣，真可怕。

**起初我很不習慣，後來才發現能在上班時間MSN的人，竟這麼多。

**前不久，我很想試試當個壞人看看；
不是因為報復心理，也非因想糟蹋自己
事實上，我只是有些問題想知道答案，太傻了
我會承受不起，看見別人痛苦難過的感覺並不好受。

生活︰

**差不多了，該躲起來歇歇了，已經累到隨時隨地都想睡。

健康︰

**於潮州帶回來的中藥已經統統服用完畢，接下來可以調理身體了
臉部的粉刺都減退了很多

性感?

有女性朋友好言相勸，叫我不要把太性感的照片放到facebook去，說會嚇跑正經男人
這樣不好看，跟我不合襯; 事實都不過只有這一輯罷了
其實她有她的道理，的確不是人人能接受，難得她肯直諫
只是我一直都想不通，為何外國人賣弄性感就是自信迷人
我們香港女人坦胸露臂就是淫蕩、媚俗、發姣，不是正經女人?
看你穿tube top迷你裙高跟鞋就知道你是壞女孩、蒲精?

自言自語7.11

生活︰

**被雀檸臨時徵召到港島區，經過銅鑼灣和三眼仔拍照
好想聽3眼仔的叫聲，可惜卻聽不到
期間有個怪人在旁邊問雀檸可否跟他合照
嚇得雀檸左閃右避，那怪人仍窮追不捨
我叫雀檸走到扶手電梯附近，襯怪人別轉頭立即搭上電梯
誰知怪人很快就別轉臉並迅即跟隨，那怪人幾乎是推開人群追上去的
我一時情急從後拉扯他的環保袋怒瞪他，結果在我開口質問的前一刻他慌張地逃了

**不太喜歡到戲院去，但有些電影總想在戲院裡看
例如反斗奇兵......不知道要找誰陪我看，不想一個人去，但又好像找誰都不好...

**隔壁公司有個印巴籍人士說見到我在樓下公園吹陶笛
然後還比劃一個好的手勢，真慚愧，我在樓下練習時應該是走調的...

**一不小心應承了小青做她婚宴的司儀，還要迎賓......
向來討厭參加囍宴的我不知道為什麼，不經不覺地答應了

**累到快死了，但今個星期三到星期日都有不能錯過的事情...
上星期忙到沒時間做運動，經過中央圖書館又忍不住借了好幾本厚厚的書...

情緒︰

**認識了很多朋友，似乎我真的需要一個圈子去進入
可是我卻又抗拒進入任何一個圈子，好矛盾
我就是如此既親切，又疏離(為什麼?)
那些新朋友都很歡迎我走進他們的生活，邀約我進行不同的活動
但我的心底裡卻在退縮，甚至開始想停止結交朋友
我無法應付太多的朋友......
 
**其實，也許我只需要多些願意和我共度時光的知己
只可惜，知己一向難尋

節錄 -- ＜＜東邪西毒＞＞

**總有些事你不願再提，或有些人你不願再見；因為他們曾做過對你不起的事。
或者你也想過......要把他們殺掉。不過你不敢 又或者你覺得不值得

**人最大的煩惱，就是記性太好。如果能忘掉一切，每天都是一個新的開始

**你知道喝酒跟喝水的分別嗎? 酒越喝越暖，水會越喝越寒。

**「笑話!如果他真的喜歡她，為甚麼又要離開她?」
「有些人是離開之後才會發現離開的人才是自己的最愛」

**一個人受了挫折，或多或少總會找個藉口來掩飾自己

**「醉了之後說的話怎可以認真呢?」
「因為你一句說話，我一直等到現在。我曾經叫你帶我走，但是你沒有這樣做。
你說你不能同時愛上兩個人」

**我曾經問過自己，你最愛的女人是不是我
但現在我已經不想知道 如果有一天我忍不住問你 你一定要騙我
就算你心裡多不情願 都不要告訴我 你最愛的人不是我

自言自語7.7

感情︰

**那靈光一閃的感覺竟然這麼快就來了，那種突然放下的感覺
但願不是錯覺。我知道往後的日子應該還會有陣痛，但頻率將會高速減低。
大概見到相關的事宜還是會引起痛楚，但大部分的時間都變得比較穩定

**只要不牽涉到愛情的範疇，我處理事情那份冷靜真的會教人肅然起敬......
也許是因為熱情都投放於愛情的部分吧......
若你問我喜歡怎樣的自己，兩者都喜歡，當然，能平衡一下就更好了

**誰說我討厭自己的一切? 不。我只是有追求而已，我要做得更好，攀得更高
好了! 小姐，該堅強的時候請你他媽的堅強!

生活︰

**手機的服務到期，反正要續約就順道補送生日禮物給自己，是Nokia的X6
我想要的是SAMSUNG的S8000H，可是月費計劃沒容許我這麼做
結果硬著頭皮選了X6，這台X6牽動了我的思緒
但是我可不想跟錢鬥氣，誰叫我的電話快壞了......

**也買了蒸氣熨斗，想要好久了......這兩件生日禮物加起來真貴!
蒸氣熨斗讓屋子很潮濕而且十分熱，不過比起普通熨斗要強多了

健康︰

**某些地方皮膚的顏色漸漸變了，眉毛變得有力，眼睛更黑白分明了
只是這中藥不斷把我體內的毒素逼到皮膚的表層
從未試過長這麼多粉刺 好討厭 摸到自己的臉不平滑心裡很不舒服

陶笛二三事 - 二重奏

突然覺得自己有種透不過氣的感覺，唯有犧牲陶笛的課程
向老師提出隔個星期才上課，我猜高達也會很同意
因為他能抽出來練習的時間似乎沒有我的多
他說過有一晚因為擔心自己交不出「功課」而失眠

樂理的部分讓他產生很大的壓力 其實樂理方面我也覺得挺難
某種拍子我也會很混亂 好像數來數去都數得不夠好似的
會失眠是誇張了點......他曾講過他的目標是吹給朋友聽
別人覺得好聽就夠了，既然如此 為何又會感到壓力大呢?

節錄 -- ＜＜花樣年華＞＞

**這是一次難堪的相對。
她一直羞低著頭，給他一個接近的機會。
他沒有勇氣接近。
她掉轉身，走了。

**我真的沒想到婚姻是這麼複雜的一回事
如果一個人，自己做得好就夠了
可是兩個人在一起，只有自己做得好是不夠的

**「我沒有想過你真的會喜歡我」「我也沒有想過」

**如果有多一張船票，你會不會跟我一起走?

**那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃，
看得到，抓不著。他一直在懷念著過去的一切。
如果他能衝破那塊積著灰塵的玻璃，他會走回早已消逝的歲月。

自言自語7.5

生活︰

**終於，終於捱完了潮州的旅程。
幾乎每一次過去都堵車/下雨，而且因為司機沒時間
都變成星期六早上去, 星期天回來

**慢慢地把自己收集回來，不要把自己逼得太緊...
話說回來，有時覺得太緊張會很累，但這樣的日子才容易過，好矛盾

情緒︰

**情緒像建於海底的過山車一樣，高高低低卻越不過水平線
意志力猶如星星般一閃一閃，忽明忽滅

**把我當作無病呻吟吧，別怕，死不了的；
不是說越是說想要死的人越不會死麼?
甭擔心，我是個會求救的人

**數月前持續扭曲的那種「一秒很長，卻突然過了一個月」的時間感，
現在變成了「一秒很短，卻好像怎麼都過不完一個月」
仍然是神經錯亂的時間感
 
音樂︰

**7.1假期在老師家裡上陶笛課，後來又貪玩想試二胡的手感
誰知道感覺蠻不錯的，玩了半個小時的音階和小星星

**這個星期五被逼到媽媽家裡過夜，唯有跑進弟弟房裡叫他教我彈結他
我不太喜歡彈，卻一碰就玩了一個小時，只是必須早起，唯有睡了

**在潮州沒事百無聊賴，既學了變調，乾脆打開樂譜試吹天空之城和龍貓
天空之城似乎不難，只是龍貓有點亂

反思

Wilson「你會不會逼得自己太緊了?」

麥C「你別停藥吧! 我認識好幾個突然停藥的人已變了空中飛人啦!
那些問題不會一下子浮出來 它們會隔一段時間才出來
有一個已經由思覺失調變成精神分裂......」

中間「你可能是需要一個圈子，而非一個個的朋友」

RINGO「你有沒有驗證一下你身邊的朋友?」

麥C「你不過是把你的時間擠滿罷了，你根本沒留下足夠時間讓自己思考和感受
你腦裡那些schedule和rundown全給我丟掉吧!
你這樣做沒意義的，你這樣子有滿足感嗎? 你那些不是動力，是壓力!」

中間「假設你有五個目標，你不一定要五個目標同時進行吧?
你是不是哪種要麼不做，要麼就要做得很好的人?」

米高「你有沒有去試? 你有沒有問過?」

自言自語6.28

**別再下雨了好不好? 這樣子我怎麼跑步和游水嘛!
太久沒做的事會提不起勁去做啊......

**Blogger進步中，數到方便好用我還是喜歡YAHOO，本來寫BLOG是為了自己發洩的
可是習慣了看YBLOG裡的「瀏覽人數」和「最近訪客」以後，用BLOGGER感到很空虛

**終於在腦海裡把中環地圖的一部分連接成功，開始能指出區域的方向

**到怡和大廈的時候，發現地下樓層有一個小型的展覽廳
裡頭正在展出中國畫家葉劍青的作品，他很喜歡朦朧美
他畫那些朦朦朧的畫也讓我覺得很美，很美......

2010.6.22

 

慶祝的前一晚，為了好好打扮，房間被我弄的亂七八糟

而且還緊張到失眠了，好像小學生一樣

事實我不過是吃頓飯罷了，而且都是和我的好朋友、老朋友

有說女為悅己者容，悅己者不一定是愛人啊

這些人好不容易才聚首，想起跟他們相聚就高興

(攝於公司廁所內-->)

老闆請我們到樓下的日本餐廳吃飯，我老實不客氣地點了平常不會點的定食

二百多元一才一個的定食，也好不到哪裡去......

如果可以選的話，真想到紫玉蘭或者潮庭去

(真貪心，人家請還想要選餐廳)

下午，他還買了一盒十個的cup cake給我，sift出品的

不是他送我，我都不知道什麼sift的，嗅起來甜得要命

真的不太懂欣賞......

陶笛二三事 - 音樂感

**想起以前玩DJ打碟遊戲(IIDX)的時候
朋友們研究音樂感、手眼協調、指力和手法等問題
他們認為那些不能憑耳聽節奏去按鍵的人沒有音樂感
其實我一直不認同

**在合奏<<波蘭圓舞曲>>的時候，我看著簡譜吹
每次老師的鋼琴彈到第5小節，高達一直吹，我卻總是停了下來
不是我跟不上，而是感覺很奇怪......
我問老師，為什麼我每次到這裡就忍不住停了下來，好奇怪
然後老師說我有音樂感......原來簡譜裡頭少了好幾個小節......
那些本該是6連音的地方全變成了3連音.........
因為老師是用手寫的 寫闊了，即使少了個小節 看的時候都沒看得出不齊整

陶笛二三事 - 波蘭圓舞曲

這一節課是高音練習，老師寫了好幾首高音簡譜給我
幾乎全都沒聽過...要學以致用，根據譜上的指示立即吹出來 好難啊~
那首<<白髮吟>>，簡直完全不知道自己在吹什麼，絕對要躲起來練!

高達似乎一直沒在意節拍問題，因此苦吹了好一會才勉強吹到那個拍半+半拍
<<送別>>的旋律我覺得還挺易抓的，也許高達太記得第一句的節奏....
以致他第二句還是用第一句的節奏去吹
要重新去適應已習慣的事情確是不易
<<紫竹調>>的尾句我也偶爾會拖長了某個半拍 誰叫我對別人的演繹記憶甚深
幸好我適應力夠強，要緊關頭總會意識到自己要怎麼吹

自言自語6.23

**中環區被重兵包圍︰皇后像廣場約10架警VAN，遮打道約7架警VAN，
一架救護車，會所街3駕警VAN，和記大廈及琳寶徑約4駕警VAN，
1架救護車，美銀外1架警VAN，看不到的不知還有多少；
我好像入了鳳凰衛視新聞的鏡......

**時間嚴重不夠用......突然間多了很多應酬.........

**有次上班從樓上準備乘電梯回公司，等候時一個男生拿著一袋二袋東西
看他有點狼狽，一些放地上一些放垃圾桶上，放好時他抬頭看我
我對他笑一笑，他好像有點呆掉了，東西都掉到地上去
當天心情很好，我叫他小心，然後還替他按鍵，再微笑，他也笑了

**然後又有一次乘電梯，一個樓層跟我不一樣的女人對我笑，跟我講話
我想，像我般無聊的人也不少，哈哈，這位女士今天心情也很好吧?

自言自語6.22

**大腿內側繃緊了，本來想跑步的夜晚要暫停了，怕操練過度會勞損或變成Thunder thigh

**失眠，好像小學生去旅行一樣，為了生日的晚飯精心打扮
因為有很多「悅己者」跟我吃飯，都是那些平常很少見，我卻很喜歡的朋友們
再睡眠不足的話就神仙難救了，我差不多要求神拜佛/祈禱讓我有一覺好睡...

**暫時情緒狀況仍能控制，拜託短期內別再讓我受刺激

**父親節替媽媽那邊的「爸爸」慶祝了，油麻地味千對面那家福苑被列入黑名單
沒一道菜合格!服務也不夠好~ 這次比上次吃飯還要便宜...
不過我寧可付貴一點也不要感覺白付錢........
媽媽還開玩笑叫兩個弟弟也付一點, 我才不要收呢! 兩個都在唸書!

**因為稍微穿漂亮了點，媽媽她們上來的時候沒看到我
我明明就在一踏出樓梯就望到的位置, 他們卻一直走過去
我感到有點抱歉, 原來我從來沒有讓他們看看我打扮漂亮的樣子

**星期末到潮州去, 可能兩個弟弟也一起去, 屆時我不能睡在後座了, 嗚嗚

**吃過晚飯後，她夫妻倆陪我等車，兩個弟弟自己去逛街
媽媽用她的手溫暖我冰冰的手, 雖然不習慣, 但感覺不算差

陶笛二三事

知道自己音準未臻完美，請老師指點，老師叫我站在大廳中央吹
留心聽那從牆上反彈回來的回音，但我還未有能力聽得清楚
然後他跟我、高達一起吹，一邊吹一邊把陶笛湊近我兩邊耳朵
當我音準正確時，吹出來的音會跟他們的產生共鳴
由於我緊張，從DO開始一直吹下去大半途就不夠氣，於是後面就沒共鳴了

老師叫我們試用腹腔呼氣看看能堅持多少秒，我第一次就有45秒......
老師問我是否有做運動的習慣...很久以前是有的，最近才多做了一點......
我懷疑是不是因為我把呼出量控制到很輕微的緣故所致......
但老師說吹陶笛氣要緩和寬 音才飽滿...要輕到這個地步嗎?
那我有時也聽得出我所吹的DO是有點兒OVER了

拼勁

我並非毫無目標，我只是不夠明確。
也許因為當中對自己的要求太高，別人對自己沒要求也好，我不鄙視。
不過，我會對自己有所要求，就是怕過不了自己那一關才會停滯不前。
我也會在意別人的看法，所以是時候把我說過要做的事實踐。
我堅持做一個說到做到的人，所以我拼命地去完成我要做的事。
也許是有點太執著，或者當中也有點自虐的成份。
但若是對自己有益，何樂而不為?
把那些苦澀全化成這些拼勁，讓我的付出從「人」身上轉移出來

一二三，紅綠燈

早前，我以為那盞燈從此以後都不會再亮了。
我把它放在不常見的範圍，卻偶爾發現它綠了好一會。
我禁不住又把它搬回大廳，抽空觀察它。
不忍親眼目睹它熄滅，我急急離開。回來時，它當然已經熄滅了。

不得不讓我臆測，燈亮的理由。這樣的行為，充分揭示了我的期盼。
看到那盞已熄滅的燈，生怕它不再閃亮；
看到它亮著的瞬間，我又無法改變什麼。

絕情

何以可以如此絕情狠心? 這問題，我也問過數百遍。問的，不是同一個人。
日子久了，更明白不夠絕情才是真正的折磨。
雖然說懂得這個道理，但懂了以後還是花很久才捨得放開手。
日後，如果有人說我絕情，我會將之視為讚賞。

自言自語

**每天都想練陶笛，但是練來練去都不過是那幾首歌...低音的掌握稍稍進步了，好想趕快練新的歌

**雖然吹得不算好，但感覺到有人是故意坐在我附近聽的...我只管對著簡譜練習沒空理會
對住在附近的人感到有點抱歉，吵到他們了; 可惜不能在家裡練......
如果學的是手風琴就更糟糕了，更不知道要在哪裡練好了......

**星期二晚在樓下練陶笛期間，有位大叔走來搭訕......問陶笛在哪裡買，說聲音比flute更悅耳
然後說他以前有玩flute，想替自己的兒子找個好的saxophone老師云云
跟他說我有朋友在九龍區學，他卻怕兒子舟車勞頓...那還有什麼好說的......
然後交換了email和電話，有資料就給他好了...反正是舉手之勞
老實說，一併提起flute跟saxophone讓我聽的很不爽......

**心情稍稍平靜了，也許是因為陶笛?也許是因為身體變好了?也許是因為沒去煩戀愛的事情?
也許是因為太忙，忙得太累，累得沒法想? 不管是什麼原因，停止了戀愛的確讓我能比較正常地過活
終於開始能正常地生活了......

**已經數個月沒服西藥了，只要不再受刺激就好，這次應該會完了吧?

**結果因為太累，星期三在家裡休息了大半天，原定的觀星團因為天雨而取消
這也好，反正我是累到撐不下去了........

我現在的九型人格......

九型人格分析

第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 16%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 14%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 13%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 13%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 13%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 10%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 8%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 7%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 6%

我的九型人格分析？

自言自語

**據講我已經「好返」了，飲埋今個星期藥，再上多次潮州就大功告成
每次「神醫」都問我個心入面係米好複雜，原來聽脈膊可以聽得出一個人多心事?
今次佢一邊把脈一邊話「好，好好」問我個心係米已經冇咁複雜
仲話我的問題全由頭腦處來，影響到個心臟
叫我以後唔好諗咁多野..............老實講，諗野真係好難控制...
我會嘗試諗唔同的野，但要我個腦停低真係好難

**我已經很累很累，但還是未捨得停下步伐，時間開始變得好短
那些很長的一秒好像一下子統統消失了，感覺好像時間被偷走了似的

**想見的人太多，整個6月都不夠用，其實我很想跟芭比去玩
可惜生日當天我不能請假...而且她好像要跟TINA去泰國

**不經不覺生日又來了，不情不願地長大了......
想為自己慶祝一下，卻不知道想玩什麼，或買個什麼給自己
這個月花費很大，上月母親節，今個月又父親節、過多的飯局
還有學習的費用、上潮州送禮用的花費......
最後還是決定...............不送生日禮物給自己了 >_<

**才剛在潮州回來就立即收到小青的SMS說TKL生日 叫我到樓下吃飯 於是衝回來會合他們 住在我隔壁真好.......偶爾跟他們一起玩很開心 我、小青、AVE亂來了個生日歌合奏 小青每次都忍不住笑，她笑我又忍不住笑 到最後她終於忍住不笑了，但我卻忍笑忍的很辛苦 結果結尾的一句因為我忍笑忍的太辛苦而走了一個調 囧 因為不是正日，他們沒買蛋糕，但既然說到慶生，我還是禁不住在OK買了個小蛋糕 再於上面插上一整包蠟燭，望見好像營火一樣的蛋糕，真的不得不笑......

近況

**剛想講這個blog都範本太少，一上來就看見新的範本設計更新了
不過還是不太漂亮........用用看再講..........

**blog的時間是錯的...........................要找一下我是哪裡設定錯了..........

**我想練水......但不知道怎樣編排那個時間......實在是忙到快死了

**終於開始有累到想留在家中的感覺，但暫時也只能放鬆一點點
能留在家的時間還是維持得不夠久......

**看蔡旺龍老師的youtube教學，全國語沒字幕...
幸好我國語還算不錯，喇叭調大聲點還聽得懂

**幾乎天天都練習陶笛，低音還是拿捏不準......尚未練高音呢
雖然高達叫我音準跟指法分開練，但我還是喜歡一併練
他覺得先集中去練好一件事比較好 我卻覺得用曲子一併練會比較事半功倍
因為吹奏樂曲時我會更易聽得出哪個音不夠好
就好像以前教書法的老師說 字寫不好不要塗掉重寫
先寫完它，下一個字好好的寫 不要一直塗筆劃
因此我每次吹錯了一個音符 我都會吹到句尾再重吹同一句......
這些曲子短 我會乾脆吹完一首再重吹

**爸爸的繪畫天份沒全數遺傳到我這裡來
他身為藝術家卻欠奉的那些情懷、執著和瘋狂卻全都在我身上展現了

**要我選我還是喜歡跟音樂有關的......例如樂器和舞蹈
我是比較想學跳舞，但樂器感覺比較耐玩，時間場地人物都較易操控
什麼都好，先選一樣去玩，光空想不執行是不會有感覺的

陶笛序曲

繼偶遇陶笛迷送我陶笛兩個後，又讓我誤打誤撞遇到經驗老到的樂器老師
他從十歲起開始玩吹奏樂器
家中有大大小小的口琴、中國笛、長笛、陶笛、牧童笛、電子琴、二胡、胡琴、小提琴
尚未拿出來的不知到還有多少，熱情好客
我和高達倆跑上去學，他說高達會吹 不收他的錢

殘忍的是...被遺忘

如果一個人願意把我放在他心裡一個重要的位置上，我還要貪求什麼?
然而愛情卻是自私的，你總會想把你所愛的唯一那個人私有化。
愛就因此不純淨。

別跟我講「愛是恆久忍耐......」 不純淨又如何? 難道不純淨的愛就沒價值?
每個人的愛都不同，都不過是程度深淺的分別。
我是如斯瘋狂、執著，即使忘掉跟我相處那份感覺，我仍希望對方記得與我共渡的回憶。
即使那份回憶中的氣味、聲音、觸感、熱情全部灰飛煙滅，只餘下空虛的躺殼也好。
毋忘我...... 雖然對此無能為力......也無法知道對方是否記得......

失落的微笑

**一切重新開始，連blog也重來吧，又要再適應新事物，新blog很不習慣
而且沒有多少介面可以選擇，遲些摸熟一點custom一個比較自家的好了
舊BLOG : http://hk.myblog.yahoo.com/blueberry-coffee

**本來好端端的，心情已回復了不少，卻又遭逢刺激，不讓我流淚就不舒服嗎?

**重溫08年GAF meeting的照片，我笑得那麼愉快、純真
現在這美麗的笑容，不知道失落在哪裡了......

**我好想念芭比，她會SMS我說她掛念我，也說我是她某些部分的動力
好溫暖，有時思念和愛，是要用說話表達出來的
想講就講，不該吝嗇