氣壓

這樣子下去，我快不行了
腦子已經亂到不知怎去形容，這一種亂倒反而生出一絲平衡
至少不會一面倒的失去生存意識

其實我真的很幸福，大家都很疼我
比較同是生活於這個城市的人，我比許多許多人都幸福
我已經沒有傷心痛苦的理由，但卻不斷轉牛角尖
完全不知所以......有種大氣壓壓住心胸
思覺失調，雖未至於有被害妄想
卻會無端覺得別人對我有敵意
我討厭這種以小人之心度君子之腹的感覺

我沒有事情需要擔心和恐懼 但那些感覺都揮之不去
不可理喻的焦慮 我明明沒有負擔
我甚至可以只靠自己一個就能覓到居所 衣食無憂
我不知道自己到底在不滿什麼 顧慮什麼 擔心什麼
CM很疼我 他的家人很疼我 我爸媽很疼我 朋友很疼我
我卻不疼愛我自己 總覺得自己很討厭 害怕被人愛護
為什麼? 我其實很需要，而且也得到滿足

到底在偏執什麼? 我不知道
早幾個星期前的問題已經圓滿解決 不需要掙扎和選擇
事實上一切都已經圓滿結束 但現在的情緒是否此次事件帶來的後遺症?

大家都勸說我不要觸碰傷口 我卻高估了自己的情感控制能力
我沒聽話，固執，活該。
也許是因為這次事故? 我不懂，我只是猜測而已
也許我發作了? 也許是天氣轉換? 也許太久沒有大太陽?
我是否需要躲起來冷靜? 怎樣才可以變得平穩?
怎樣才能停止傷害自己? 誰可以救我? 誰來救我?
救救我，救我......