信仰

一直徘徊在邊緣線上，是我最近一直揮之不去的感覺
好像在踩鋼索，小心翼翼的不讓自己往一旁傾倒
不斷的扭擺去維持身體的平衡，不敢往下望，畏高。
必須尋求救助。

說不出的感覺不良好，早前受過太多的精神刺激
根本無法一下子平伏，雖然努力壓抑臉上的表情
內心卻又哭又笑，又笑又哭，不知道笑什麼，哭的話我倒是知道(?)

好像要崩潰，好像不是，必須在太遲之前救助自己
大概已經無法只靠自己和朋友
人在最軟弱無助時，宗教應該是不錯的方法吧?
我嘗試重新去了解數個宗教

以前認為道佛學說也許適合我，希望自己能看得開
現在想想覺得這樣壓抑情緒對我來說是消極的處理手法
最近上過幾次基督教的教會才知道，基督教的核心是「愛」
這豈非我一生(目前為止的人生)所不斷追求的?
如果我一直覺得孤單和空虛，是否心裡住個神，就變得不一樣?

現在得花點時間了解天主教和基督教，我希望信仰能對我有幫助
如果可以的話，我不想再獨力奮戰......好累，打從心底的疲累
有種承受不了的緊張感一直在拉扯我......
其實重新接觸信仰對我來說是跨出了一大步 一點都不容易
對我來說要打開自己的內心是多麼的困難
縱使我不承認，我以為自己沒關上自己的心，但事實好像不符

最初幾次到教會，我禁不住一直流淚，特別是聽人唱聖詩的時候
對於這種激動我早就有了心理準備，結果還是止不住淚水
猶如魔鬼附身般，以前的同學怕我也是因為如此......
到昨天，我終於勉強開口唱了一首聖詩......
我那麼愛唱歌卻抗拒唱聖詩，如今我終於能唱，而且不再流淚

一直以來我很怕踏入教會的門，好怕被人知道或看見我聽聖詩的模樣
甚至連見到歌詞都會感到不適，理由我就不再此解說了
如果我能踏出comfort zone並得到救贖，這些苦難全部都值得
是的，我在講條件，因為人的愛是有限，也為自身的愛的限制所苦
不過，我會嘗試，我知道我雖脆弱卻尚存一份堅強。
矛盾，但真實。

也許，我真的可以花點時間再認真研究下
爸爸聽到我的轉變很高興，他雖然信佛，但卻認為信仰會對我有幫助
而且他首選基督教，還說他夢到前世在伯利恆
一直想到伯利恆旅遊尋找夢中之地 (基督教哪有前世來生之說的...)

最近，我嘗試祈禱，但求心之所安
我知道，所有的事情，單憑觀察而不去嘗試和投入
根本無法認真了解，雖然情緒仍然經常不穩定
但總比自己一個人瘋狂好，總比把窗花不斷的拆下來又裝上去好