不適合被寵愛的人

是因為秋涼? 是因為我神經錯亂? 許是因為我近視了?
我明明是幸福的，但不知道不滿個什麼，覺得很陰鬱
我到底想要什麼? 為什麼要這樣做? 非得傷人自傷不可?
難到真的應了某人的話，我就只會害人?
今早他說好像一塊燒紅的鐵被冷水淋過了一樣
我覺得我又在走迴圈，這劇本不是當年跟小鵬演過嗎?
也許我只是想一個人散散心到山上海邊去走走
放個小假，然後回來就有人替我接收好愛人了

這個危險的狀況，如果現時出現一個溫柔體貼的女生
也許我就不需要存在了 我知道他一直很氣我對他沒信心
但他不懂我沒信心的不是他 而是我自己和我的命運
越是害怕就越會推往那個方向 哀莫大於心死 他這次來真的了

「是否那杯水還在你心裡?」不，那杯水早就和著我的汗流乾
 這一夜我倆都無法睡好 難道我是為了印證跟我一起是多麼的辛苦?
他說是他選的 可是他還有多少耐性可以被我這樣折磨?
我很怕做悲劇的主角 但卻不停寫劇本給自己走過去
是否我潛意識要這樣折磨自己

好像誰都不想愛，自己都不想愛，別人也不要來愛我
但真正失去後又會怎樣? 不是又會瘋子般心痛心酸嗎?
我是否只覺得悶? 只是要點刺激?
我自己不知道，難道別人會知道嗎?
真的是糟糕透的傢伙

不過，這場假是真的要放了，我真任性
為了清楚了解一下自己的感覺，又下注了......
有誰像我那麼誰總拿自己的幸福去賭那一份好奇?
要是這期間失去了他，我就只能怨自己不爭氣了