無底

不錯，我恨透自己了，我想我大概這輩子都好不起來了
心裡有著這樣一個怎麼都無法填補的無底洞
每次轉天氣、刮風、下雨我都這麼辛苦
明明身邊圍滿了人，明明有珍愛的家人、知己和情人
我卻還是這麼空虛寂寞，那到底是所為何事?

我知道我很幸福，我知道對比別的某些病人來說，我很正常
但我還是很累，我知道我不是一個人，大家都很疼愛我
可我很想哭，好辛苦，我不知這是否因為病
但願只是因為病，我情願相信自己的病醫不好
我不要這是我本來的面目，縱然我連自己應該是怎樣的都毫無頭緒
我很努力地把每個低潮捱過，過了以後有一段不知道有多長的日子
我會很快樂，充滿希望，勇敢前進，但求不枉此生

好迷亂，到底哪個是我? 好辛苦，這種漆黑的空洞從何而來?
我心裡到底抑壓著什麼? 到底是什麼? 誰才可以救我?
心底那片黑暗一侵無聲無語地侵食著，破壞我淹沒我
我想壞，壞不出來，變成自己腐壞了
我認為這樣可能幫助我發洩，怎麼卻又好像於是無補

是因為小時候的經歷太過深刻嗎? 我可以報復嗎?
這沒有用吧? 反而會令我更討厭自己吧?

太過孤寂的感覺反而讓我不想別人親近我
一邊渴望別人的幫助一邊抗拒別人的親近
為什麼人能這樣的矛盾

我好想能再次享受獨自吹吹風的愉悅
只是自己一個人的時候又覺得孤寂
這到底是什麼? 怎樣才能平衡?
這數年間我明明就進步了不少，到底什麼讓我這麼討厭自己?
好難過，真的好難過啊

知足常樂，其實我並非不知足
我根本不知道我想要什麼，我想要什麼，我到底想要什麼