求求您，振作好嗎?

警告︰閱讀此文章可能會引致情緒不安。

才不到一陣子，我又再陷入自卑和抑鬱的漩渦當中。
以為閉著眼做人，至少能以最低限度的壓力過渡人生，卻不甘心
想睜開眼努力做人，意志力又不足以支撐；
想睜隻眼，閉隻眼?環境又不許可。

我但願可以跪下來求自己多多振作，我給自己功課，我叫自己學習
到處結交朋友，竭力用盡一切方式去扶持自己......
我真的已經很努力，為什麼還是做不好?

假使朋友可以給我鼓勵......
明明是我拼命去求救，但真正能讓我放寬警戒的卻只有寥寥數人
也許我害怕分離，所以拒人於千里之外
也許我知道沒有人能真正協助我，所以不想叨擾別人
我不知道真正的原因，但我十分懊惱
我逼切需要別人的關懷，卻又不知道怎樣坦率地接受

倘若家人可以給我溫暖......
儘管我已搬回去跟爸爸住，儘管我硬著頭皮到媽媽家裡吃飯
我覺得好像哪裡都不是我的家，天下之大怎麼會無處容身?
會突如其來的想搬回去屯門，一個人到那邊住套房也好
因為能接近朋友、舊愛，但為什麼我要依賴他人?
難道就不能自己好好的站立?

如果玩音樂可以陶冶性情......
別人在我迷惘時，給予我一對陶笛，我以為這是命運
我沿著路途去走，機械式地練習，希望可以把寄託放在上面
卻發覺...也許把什麼交給我都一樣，無論我怎麼努力都心不在焉

若然做運動可使人心境開朗......
我怕水，但我不願意一生都不懂游泳，我很抗拒練習，但仍逼使自己練習
跑步以後沒有舒暢的感覺，只有躍動的血脈提醒我仍然生存

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以上是失衡時的思維。
我很希望大家不用擔心我，我想告訴大家我活得很好
即使沒有人留話，我都知道關心我的人正往這裡看，大家都辛苦了

我只容許自己在這裡抒發，因為這是一個迴圈(LOOP)
我厭倦向別人重覆訴說同樣的事情，也討厭叫別人聽重覆的心事
彷彿身體裡頭有積極樂觀的自己和消極悲觀的自己在搶奪思想的空間
消極悲觀的部分雖然緩慢地縮短
但每次絕望沮喪來襲時的力度仍是強烈得足以把我逼至崩潰的邊緣

很焦急，到底我需要多久來痊癒?
我很討厭情緒在正常與失衡之間徘徊，宛如在流沙的表面上掙扎
我清楚知道自己不能一天建成羅馬，但我想要加快速度。