23天

23天。
這23天是多麼的煎熬。
終於過去了。
留院觀察，基本上是沒大礙了吧...?

自言自語1.2.2014

大家都叫我別自責，都說不是我的錯
應該只是時間點的問題，本來早晚都會發生的事情提早了而已
只是我的心有股大氣壓住，放不開
那樣的不舒服，好像是我有份害的......

1314那份痛

我下定決心希望2014年我可以接受自己、擁抱自己、愛自己
但是除夕夜聽到的噩耗，卻令我想逃進深深的海底裡......
好多的打擊......日子好難過......救我......
2014年的第一天就不住的掉眼淚

自言自語12.19.2013

情緒仍然極端不穩定，體重持續下降
從前吃完都不夠飽的飯盒現在只能勉強吃一半
覺得好煩，不想咀嚼
常常突然覺得頭暈好渴睡
星期一至星期天緊密的時間表未能消減太多的空虛

自言自語12.4.2013

晚上本來想回家睡，但是阿蒙叫我
我也真的很久沒見他，而且也得買雙新鞋子
出去吧，結果走了很多路什麼都沒買到
見到阿蒙後，精神回復得很快
可是一旦阿蒙離開，我的眼皮又變得好重
看見有個婆婆和阿姨(?)上車，我很想讓座給阿姨 (可能是婆婆?)
但我很累很累，不得已只能閤上眼睛
算了吧，那個阿姨(?)身體壯健應該沒問題的

我很懷疑，日後我能否自己一個人住......

嗜睡

若我無法以自己雙腳好好的站著，我終究只能是包袱
有雙腿卻無法好好站著，這算什麼呢?
又再變得嗜睡起來，後腦至頸之間
情緒一旦出問題就會突然來一下奇怪的感覺
然後眼睛就立刻閤上，幾乎完全無法控制

自言自語 21.11.2013

終於到昨晚我才發現，原來星期二忘了吃抗鬱藥
但是只一晚半晚沒吃，照道理不會那麼嚴重
再檢查一下最尾一格, 已經有4粒因忘了吃而放過去的藥
似兩星期內有3天忘了吃......而且另外也在吃一些新藥
恐怕荷爾蒙失調了......
今天精神有回復，但感覺到內裡有很多暗湧
好像隨時會再爆發的感覺......
因為一個人在公司裡OT數小時而病發 真是有夠好笑
結果早上老闆2號回來還問我昨晚是否沒睡覺......
老闆1號還說我加班加很晚...其實我是哭太兇......
昨晚跟今早都有小費收......不過這樣........唉...算了......
我發神經是我的問題 老闆還讚我做得好，謝謝老闆。
能在這裡上班真的太好了，感恩。

為什麼?

怎樣做才好? 怎樣才好? 我快沒法繼續下去了...
好辛苦好辛苦好辛苦.......
最近的上次是3年前，那個時候我什麼都沒有
我跟自己說，我要愛自己多些，為自己多做點事
這樣身體就不會再透明了

信仰

一直徘徊在邊緣線上，是我最近一直揮之不去的感覺
好像在踩鋼索，小心翼翼的不讓自己往一旁傾倒
不斷的扭擺去維持身體的平衡，不敢往下望，畏高。
必須尋求救助。

竭斯底里

無法控制了，精神狀況完全脫軌，腦海裡竭斯底里
一時好想寬恕自己和別人，一時又討厭自己和大家
好想毀掉什麼，好想罵人，但是又氣自己講晦氣話
即使我知道別人出於關心，苦於別人的關心造成壓力卻無從宣洩