這不是教授愛情技巧的書籍，而是自我成長和療癒的書籍
全書反覆引導讀者如何接受自己的黑暗面，允許負面想法出現
以淺層催眠的手法深入潛意識，改變舊有模式重新作出選擇
願意感受內心感覺，從而達到情緒釋放，正面面對過去的傷痕
重視能量的感受和調整，以感應能量為指標吸引相同相似的能量
筆記及節錄︰
*每個人天生都需要愛，想要被愛，卻很少有人真正懂得什麼是愛
愛情，不是定論，而是過程。這，是它最迷人之處。
愛情，只是愛的其中一面，但卻最能幫助我們了解自己，是幫助我們成長最多的重要元素。
讓我們明白自己希望怎麼表達愛、又希望怎麼被愛，希望怎樣被看見和聽見，
然後，從希望與失望的反差中，允許感受各種情緒起伏，無條件接納自己所有的面向
喚醒自己內在的力量，發揮更多的潛能
*不一定要學會愛自己才懂愛別人，兩者可以同時進行，相輔相成
愛可以是一生的學習課題，愛人如愛己，從愛人的經驗裡，學會如何愛自己
愛，不管受傷與否，都很值得!
*若感情出現問題就立刻認為是對方需要幫助，這種想法不就等於認定問題來自對方，希望對方負責任做出改變? 自己有沒有以關心對方安危為由去包裝害怕被遺棄的恐懼?
*沒有人生下來就覺得自己哪裡不夠好的! 覺得自己不夠好，是一種學習過的經驗；由於經驗次數夠多，而形成一種固有的信念。請無條件的接受每一個自己，再次愛上自己。
*將他人放在自己之前的愛，不是真愛，也不是有品質的愛。這名為犧牲奉獻的愛，背後藏有許多因低自尊、低價值的不安全感，更包裝著不信任、不相信的操控心態。每個人都需要真正愛自己，再將滿溢的愛流向他人。沒有任何人可以完全以對方為生活重心而豪無微詞，因為所有人都需要關愛與照顧。
對於接收的一方而言，沒有任何人能經常被罪惡感包圍或總是被壓迫感控制；
對於付出的一方，也沒有誰可以長期隱匿自我、壓抑需求而沒有怨言。
當付出與接收的能量失衡，感情就容易出現危機。
*轟烈的愛情、激烈的情緒起伏、爆炸性的戲劇感，都有可能是「互相依賴」或「對痛苦上癮」
互相依賴，指的是雙方潛意識不願長大，不願對自己行為負責，藉由照顧對方而形成依賴，以彌補自己缺少愛或不願療癒的地方。藉由給予對方愛，期望對方給予相同回報的關係。
對痛苦上癮則如字面解釋，誤將冷落、虐待、受傷當成愛，以吃苦為樂沉溺其中，尤如藥物上癮般無法自拔。
*不能離開不值得信任的人，是因為潛意識深處不信任自己，認為自己不值得愛和被愛、不值得幸福，因不快經驗的累積而逐漸形成的一個信念。然而，信任卻是一個日積月累的課題，所以請對自己耐心點、溫柔點。
*世俗的愛是有條件的，但不代表就是低等的、原罪的。因為過去受過傷，未來會改變，我們都只敢在有條件的狀況下，愛與被愛、付出與給予。
*「迷戀」是指最初接觸，還不太(或不敢太)了解對方，把對方腦內補完成心目中的完美形象，這種情愫，只是滿足對愛情的幻想。
「投射」是將對象假想成父母的分身，將兒時缺乏愛的遺憾和痛苦投射出來，極度渴望改變對方，希望透過這種方法得到當初沒得到的愛與關懷，完整過去的失落。
可惜，我們永不可能改變別人，想改對方的人就覺得十分挫折，而被逼改變的一方則承受鉅大壓力。
很多時候，我們的不愛了、沒感覺了，是因為我們得不到想得的愛，或者，對方用我們不愛的方式來表達愛和關懷，就像兒時父母一般，我們將過去的負面經驗都投射在伴侶的身上。若你因為「投射」而離開一段感情，那麼核心問題還是沒解決，再進入下一段感情也一定大同小異。
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